Анекдоты на понедельник

Чиновники бывают честные и те, кто уже попался.

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

И Д Е О Л О Г И Я Н А С Т Р Е М Е
ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!

А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает
и никак не расцветет.
Частушка
***
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
***
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в ком-
мунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
***
- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
***
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
***
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически:
у кого будут, а у кого и нет.
***
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
***
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обесси-
ленный, опускается на стул:
- не могу больше...
- надо, Федя, надо!!
***
- что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!
***
Петя Симоненко застал жену с любовником:
- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра!
Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит он.
- слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
***
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!
***
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Рос-
сию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают те-
леграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".
"Жив - здоров. Нарком Петров"
***
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле-
нин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на ...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на ... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабо-
чий, который два раза беседовал с Лениным!
***
все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!
***
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- мой папа - товаровед, - отвечает один.
- мой папа - директор базы, - говорит другой.
- мой папа - завмаг, - говорит третий.
- мой папа - инженер...
класс разражается смехом.
- дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!
***
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а пото-
му, что у моей жены длинные ноги!
- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по попе. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще тря-
сется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что
у нас самый короткий в мире рабочий день!
***
- есть ли в СССР бедняки?
- есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - госу-
дарственная, дача - государственная, машина - государственная.
***

- Рабинович, Вы играете на тромбоне? 
- Конечно. 
- Что "конечно"? 
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да! 
- Что "да"? 
- Тоже нет.
**********************
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? 
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
**********************
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Весь мир — театр, а Россия — цирк.

******************

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обогадиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

******************

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!