Убойные фразы клиентов (конкурс)

Диалог, повторяющийся раз 50 за год:

- Почему вы так много насчитали платежей?!?

- (устало) Программа так считает...

- У Вас неправильная программа!!! Когда считаем НДС - надо делить на 6!!

- (еще более устало) Это когда Вы считаете внутренний НДС. Импортный - надо делить на 5.

- Да Вы.. да Я.. (далее в враиантах -"20 лет бухгалтер", "Вы меня еще учить будете") и .т.п.

Если есть пошлина вообще мрак!

" - Сколько будет стоить завезти породистую скаковую лошадь?"

Объясняю.

Перебивает - А если на убой?"

Сев, на здоровье!

Сегодня. Пришло на мыло. Комментарии в скобках мои:

Определите коды, пожайлуста, едем на выставку в Москву, и что нам надо для этого

С ув. ООО «ХХХ»

1. Конструкция POP-UP 4*3                                                                                                              1 шт.     

 (и что это такое? Конструкция ПОП 4 на 3 метра и еще в открытом виде(т.е. UP) ?)

1. Панели пластиковые фото-печать + ломинация                                                                    6  шт.    

 (фото чего (кого) - пейзажей, девиц, или ПОП 3на 4? а печать – это как? этим фотом на панели и печатать можно и ламинировать?) Может просто «панели выставочные(рекламные) с фотографиями изделий, ламинированные»?

1. Сумка транспортировочная на колёсах                                                                                     1 шт.    

 ( с мотором и пропеллером, очевидно? Или, страшно подумать,  транспортная сумка ... и на "колесах"  - наркоманка проклятая!!! Ай-я-яй! Транспортировать чего? Это обычный баул на колесах? Или специализированное транспортное оборудование для перевозки нижеупомянутого менеджера? Или стола с ногами? Материал?)

1. Светильник  галогеновый                                                                                                              2 шт.   

  (настольный?, напольный?, настенный?, потолочный?, для освещения стендов?, пластиковый?, железный?, латунный? Деревянный?, комбинированный? Для сети в 220В?, автономный? для др. напряжения? Или это для ПОП 4 на 3?)

1. Стол для менеджера                                                                                                                       1 шт.

 (а чем он отличается от письменного стола? Особенностями телосложения менеджера? Его личными пристрастиями?Или на нем кто-то перочинным ножом эту фразу вырезал? Или еще чего  нацарапано, что резко его отличает от иных столов?Укажите из чего изготовлен)

1. Сумка транспортировочная                                                                                                           1 шт.

 (видать без колесиков, мотора и пропеллера? На хрена она нужна? Мож это просто баул какой-то? Или род транспортной упаковки чего-то из этого списка - менеджера к столу, например?Материал?)

1. Стол для переговоров жёлтый (на дистанционной ноге)                                                      1 шт.

(Да хоть серо-буро-малиновый. Да, а нога - куринная? По ассоциации с избушкой? Или нога слонопотама? Или просто «стол для переговоров с дистанционно изменяемой высотой столешницы»? Укажите материал)

1. Песочница из пенопласта с покраской                                                                                       1 шт.

(песочница для менеджера в комплект к  его столу? Или это выставочный экз.? И чем и кого красить будем? Менеджера или ногу? Или она уже окрашенная? Может просто «Макет выставочный из пенопласта, окрашенный «Песочница детская»  1шт.?)

1. Стенд  стеклянный  разборной                                                                                                     1 шт.

(Стенд для чего? Ага – точно! Для менеджера с песочницей и куринной ногой!!! Вероятнее всего «стенд выставочный стеклянный для демонстрации продукции, разборной»

1. Объёмный логотип с подсветкой                                                                                                 1 шт.

 (вероятно “Coca-Cola Forever»? или «ай лав МакДоналдс»? Вероятно правильно «Стенд рекламный «Логотип ООО «ХХХ»» с подсветкой»?

1. Колба пластиковая                                                                                                                           1 шт.

(А в ней менеджер на колесах, в песочнице с ногой, на стеклянной витрине в транспортировочной сумке !!!! Иль для алхимических, вероятно, опытов, бум с Гарри Поттером гомонуклуса выводить? Иль философский камень искать? Подробнее пожайлуста, не понимаю.)

1. Витрины (состоящие из ламинированного ДСП+ ламинированного ДВП+

верхняя часть витрины, полки с галогеновыми лампами подсветки                                4 шт.

К витринам идут стеклянные полки , а также крепёжный метиз которые

находятся в фанерном транспортировочном ящике 

(Фу-ух, Устал. Проще надо быть, проще: «Выставочные витрины для демонстрации продукции из ламинированного ДСП и ДВП, со стеклянными полками, с галогеновой подсветкой, в частично разобранном виде, в комплекте с крепежом)

"Убойная" фраза инспектора или "преимущества" электронного декларирования.

Преамбула:

ГТД "ИМ40", 7 товаров, 456 наименований (МД-6 - 4 страницы), 1 инвойс на 9 стр., второй инвойс на 3 стр. спецификация на 13 стр. + вторая на 4-х., + СТ-1 на 16 стр.+ "Акт экспертизы" российской ТПП на 36 стр.

Абула: В твердом виде Харьков отказался принимать ГТД. Около 12-00 отправили ГТД по электронке, преципив инвойс, спецификации, СТ, Акт и остальную лабуду..

Эпилог: Через часа 4 позвонил инспектор: " Я чо идиот глаза ломать глядя в твои сканы и сравнивая с ГТД - неси все в т.ч. ГТД распечатанными в твердом виде!" Распечатка заняла минут 40. Закончилось все фразой в 19-45 инспектора:"Все я тут ни х... (ничего) не хочу понимать - вот тебе запрос на тамож. ст-ть, а я завтра сваливаю в отгул!"

Вопрос: И на кой электронное декларирование?!?

Старая, но по-преженму смешная, история про лампочку.

Во времена СССР на какой-то научный всесоюзный симпозиум в Москве собрали кучу докторов наук, профессоров и т.д.
Организаторы, как положено, организовали всем размещение по московским гостиницам, с кормёжкой, с культурной программой и всем прочим.
И вот в одной из гостиниц накануне открытия в один номер поселили троих докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечером в номере интеллегентно разлили коньячок/горилочку за знакомство. Сидели, выпивали, закусывали, неспешно обсуждали свои какие-то высокие научные темы..
Вдруг, после 5-й или 6-й рюмки перегорает лампочка в люстре (естественно, единственная в номере- времена СССР!).
Сходили к дежурной по этажу, попросили заменить лампочку. Кто-то из персонала через какое-то время пришел, заменил лампочку, а перегоревшую оставил на столе и ушел.
Наши учёные сели продолжить свою трапезу и увлекательную беседу. Опять налили, закусили.
Вдруг математик, под воздействием алкогольных паров, выдает:
- Коллеги!.. А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них с комментарием типа "Вот, смотри!" сует себе лампочку в рот.
Она, естественно, входит, но не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Блин, что делать? Как вытащить? А то, не дай Бог, лопнет во рту.. А ему же завтра еще и с трибуны выступать!
О, придумали! Вызывают такси и едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста.
Заходят.
Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,
зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот- НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!
Хирург объясняет, что мол так и должно быть, мышцы были то ли перегружены, то ли напряжены, то ли еще что,
но через 30-40 минут все будет в порядке, сможет говорить (а так же есть и пить).
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину (а может и не заводили), едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что, мол, с ними.
Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет.
Разворачивают машину, едут в травмпункт.
Там уже сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может- рот открыт и не закрывается.
И еще двое сидят сзади с открытыми ртами..
Единственный говорящий- математик, который сидит рядом с водителем, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора ФИЗИЧЕСКИХ наук, и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Опять разворачивают машину и едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.
Дверь закрыта, стучатся.
И-за двери выходит хирург с выпученными глазами и широко открытым и незакрывающимся ртом.

Немного не по теме, но мне понравилось (особенно пункт 7). Итак..

СОБЕСЕДОВАНИЕ БЕЗ КУПЮР

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!