Анекдоты на среду

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К… психиатру!

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился...

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

перестрелка в супермаркете:

наЦальники меняются не только в таможне..

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

На таможне сидят три таможенника
:- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

Самолет из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

=)Такие люди, считают себя слишком умными=)

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своем развитии из-за откатов.

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
***
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует,
я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
Папа:
- Если сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
***
Дед уговаривает четырехлетнего внука:
- Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее,
Надо уважать чужой труд.
- Но ведь бабушка моя, а не чужая.
***
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап а как появляются дети?
- Эеееее, сынок их аист приносит.
- А как они выглядят?
- Ну такие с большим носом
- А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!
***
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Ой какая миленькая кошечка билеты продает!"
***
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дак ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Если тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день гавкать будешь!"

***
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу,
что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
***
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Она:
- Тринадцать.
Мужчина:
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
Она::
- Ой-ёёой! Какие мы суеверные!
***
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джеська читает газеты.
- Знаю, мне об этом мой Шарик рассказал..
***
Разговаривают две блондинки:
Одна:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
Вторая:
- Сложные вопросы были?
***
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки так
Рыбка:.
- Лучше сразу зажарь.
***
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Профессор, с 8 Марта Вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что за безобразие? Я Вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина Вы, или нет, но сука еще та...

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

**********************

- Ты где вчера был? 
— на дне рождения. 
— А где оно, ДНО рождения?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
**************
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
**************
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
**************
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь. 
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь. 
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами,
тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный! 

*****************************

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была
поставлена задача форсировать реку...
Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН"
За их действиями наблюдает Генерал в бинокль...
Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту... 
Генерал в бешенстве. 
Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...