Анекдоты на пятницу

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно. 
— Не говорит он у меня. 
Продавец: 
— Купите ему колокольчики… 
Через два дня опять пришел: 
— Не говорит попугай. 
— Купите ему лесенку и зеркальце. 
Через три дня: 
— Молчит, не говорит! 
— Купите ему качельки. 
Купил качельки, через неделю приходит довольный: — Заговорил!!! 
— Поздравляю! И что сказал? 
— Когда жрать дашь, сволочь???

Попробуйте как-нибудь научиться думать. Если это упражнение делать каждый день, то постепенно не будет так больно и, возможно, Вам понравится.

**********

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

********

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

***********
Самое эффективное лечение травами — крапивой по заднице!

***********
Не могу никак понять, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

*************

Не работаешь – жить не на что !
Работаешь, блин, – жить некогда!

*****************

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

*************

Надо бы помыть голову. Изнутри.

****************

Ставьте перед собой великие цели. По ним тяжелее промазать!

****************

Один из главных парадоксов жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

**********

Пиву рад два раза: когда зальешь, и когда отольешь.

*************

Семьдесят лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!!!

**************

Самоопределение по-Жванецкому

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
...............................................................................
Мысли вслух о таможне....

Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.
...............................................................................
Кто придумал сухофрукты

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм....
...............................................................................
Эстонский таможенник - самый эстонский в мире
Бесконечные истории про российских туристов и их диалогах с эстонскими таможенниками обогатились новыми подробностями от очевидцев....

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри?
— Воздух, бл..!!!
— (Невозмутимо) Праффда? Или как с очкаами?
...............................................................................

Заранее прошу прощения у тех, кто может обидеться на "западэнцев", но тут как по мне, смысл совсем о другом; источник©, откуда взято: http://провэд.рф/humor/10589-made-in-china-vinovata.html  ®)

Made in China виновата

По сообщению ИшТАР -ТАСС: 1 марта 2014 Кантемировская танковая дивизия,  при поддержке 7 и 76 дивизий ВДВ и 1-го командования ВВС и ПВО, абсолютно случайно вышли в район Киева.    
Всему виной был китайский  навигатор в головной машине колонны! МИД РФ уже подал официальную ноту  протеста руководству КНР. Также  информагентства сообщили, что  "Совершенно случайно, эскадрилья из 5 российских истребителей, вслед за ведущим, который шел по лазерному гироскопу  made in China, прошла низэнько, низэнько над Львовом. Нетрезвые летчики кидали в окна пустые пивные бутылки и орали песню " Весь мир насилья мы разрушим..." Не на шутку всполошившиеся западэнцы создали огромную очередь... для подачи заявлений по вступлению в  Коммунистическую партию западной части незалежной!
...............................................................................

Виртуальное интервью с вымышленным таможенником о реальных проблемах

Обозреватель издания «Мутные новости» Пантелеймон Пелеменев-Путевый, начинает цикл интервью в разделе «Мутняк» с представителями таможни. Сегодняшнее интервью с инспектором Балтунской таможни Харитоном Мздаревым.
- Здравствуйте Харитон.
- Здарова, коль не шутишь.
- Неожиданное начало, Харитон.
- А че сиськи мять, давай сразу к делу.
- Харитон, я хотел бы с Вами поговорить о специфике и особенностях работы таможенного инспектора. Что необычного и интересного в Вашей работе?
- Это завсегда, базар вижу, не простой намечается, даже очень ответственный, так  шо,  давай для начала, как бы, гонорар мой обговорим, а потом уже об спецификах  там всяких, речь поведем. А то знаю я вас, декларашку выпустишь, а потом ищи ветра в поле…
- Вы знаете, Харитон, это интервью, для издания «Мутняк», то есть Вашего профессионального издания, и редакция не выделяет гонорары на такие интервью.
- Нет гонорара? Ну, вот иди и разговаривай разговоры вон там, с лохами о спецификах, не та ситуация... Нашел лоха за бесплатно языком двигать.
- Харитон, мы же с Вами договаривались. Ну, хорошо, какой Вас гонорар устроит?
- Самый обычный и устроит. Косарик за прием, в смысле за начало базара, ну интервью, по-вашему, и косарик за выпуск, в смысле за окончание разговора.
- Ладно, договорились. Расскажите, пожалуйста, Харитон, о Вашей работе таможенного инспектора.
- А чо там рассказывать, работа, как работа, обычная такая работа на эту, как ее там, а, родину. А родина - это мы. Ха-ха. Ну, это я так, если ты не в курсе положения...
- Вы, наверное, имеете в виду  Государство? А поконкретнее можете рассказать? Ну, на примере обычного, типового Вашего рабочего дня.
- Да чо там рассказывать. Утром встал, поел и попил, потом поехал там, на таможню. Приехал на таможню, там попил кофе, потерся с теми, кого нечистая уже занесла на пост, потом еще попил кофе. Потом приезжает начальник и начинает выставлять всем план на рабочий день.
- Извините, Харитон, как это выставлять план? Ставить, наверное.
- Да как обычно выставляет, от настроения зависит. Если настроение у начальника путевое, то просто, вставит тому, кто вчера весь план не занес, а если настроение швах, то тут как повезет. Короче, чо ты меня сбиваешь, я забыл, на чем остановился...
- Начальник план вставляет.
- А, ну да. В зависимости от того, как вставит, так и пьем: кофе или коньяк. Потом иду декларации принимать, от этих, как их там, а - от участников ВЭДа, если свои приходят, то тысяч на десять до обеда успеваю принять деклараций, а если чужие, то тут как повезет, может и на полташку набраться, а можно и с кривым косарем на обед уйти.
- Простите, Харитон, деклараций? В смысле штук?
- Канешна штук, не рублей же.
- Не могли бы Вы как-то подробнее и доступнее рассказать, как это...
- Нет, мы не могли, еще раз перебьешь, сам своей интервьей и будешь выпускаться. Понял?
- Да, извините, Харитон.
- Так вот, потом после приемов и выпусков, да и такое иногда бывает до обеда, уставшие - на обед. Если утро задалось, то обед в Angle Vert, а если не очень, то щи хлебать в Buddha-bar. Правда, в Будду последнее время начальство с Кутузовкой ходить стало, видать и у них там, на набережной, родничок денежный пробило. После обеда, может,  еще приму деклараций, как настрой будет и если утро плохое было, а если утро задалось, то сразу на выпуск. Ну, а потом, я всё, устал очень.  Поехал уже уставший на стоянку, пересел в свой автомобиль и поехал нафиг отдыхать весь. Ну, как-то так, што ли. Не простая такая работа, скажу я тебе, очень не простая. Это со стороны глядя, на чем мы ездим, где, в каких домах и квартирах живем, возникает ощущение, типа мы бабло, типа,  лопатой гребем. Я тебе скажу  так, ни фига не лопатой, ты думаешь так легко все дается? Нет, не просто и не дается, знаешь сколько надо разнести и раздать, а еще для начала  весь этот разнос надо собрать, чтобы было, что разнести. А давать никто не хочет, жадный нынче коммерс пошел. А конкуренция я тебе скажу, Газпром отдыхает....
- Ну, а в общих чертах, что такое работа инспектора?
- Ну ты даешь, как это что? Ну, во-первых, там всякие декларации принимай и потом выпускай. Во-вторых, смотри, чтобы там везде, всякий, разный порядок был.
- Ну а заработная плата у Вас какая?
- Что значит какая? Нормальная такая плата, не хуже, чем у других.
-  А в рублях, сколько на руки получаете? В СМИ постоянно пишут, что у вас в таможне невысокие зарплаты, что-то в среднем 30 тысяч рублей в месяц.
- Да ты охренел,  30 тысяч в месяц, да я меньше, чем на пятнашку не обедаю.
- Ого, я так понимаю, Вы обедаете на пятнадцать тысяч рублей ежедневно?
- Ну почему ежедневно, иногда и два раза в день, если день нервный.
- 15 тысяч за обед, да это же треть моего месячного гонорара.
- Да ладно тебе, не расстраивайся, кто на кого учился, может и тебе когда-нибудь повезет. А чо тогда мне на гонорар жлобился копейку подкинуть? Так, ладно, на чем мы там остановились?
- На том, что Вы, Харитон, устали и едете домой.
- Ну да, устали мы и едем домой, и заметь - к себе в свой собственный дом, не на работе же отдыхать.
- Расскажите какой-нибудь интересный случай из Вашей практики.
- О, помню, случай был. Приехали Московские коммерсы, товары свои у нас в порту оформлять. Московские, я тебе скажу, они же наглые, реально черти. Ну, мы им так сразу, парни, так, мол, и так, тут у нас такие-то порядочки, надо бы их того, уважать, либо каждый заносит сам по себе, либо скинулись общачком и отблагодарили уважаемых людей. Тут как сами решите, демократия, у нас, типа,  в этом вопросе. Ну, парни вроде как кивнули, типа поняли, декларашки заслали, мы их оформили, а они  всё не идут. Мы им снова - парни, Вы, типа, слово-то не держите, хоть и москвичи. А они такие, типа, мы не в курсе, что, мол, от нас хотят. Ну, мы к Николаичу, он старший у нас на берегу, так мол, батя, и так, борзые московские грузы таскают, а не заносят, надо бы наказать, а то, чего доброго, местные усекут, что не платит кто-то и тоже начнут борзеть. Ну, батя у нас в таких вопросах сенсей еще тот, не с таких в Калининграде шкуры сдирал, причем,  не по одной и сразу. Ну, Николаич нам и говорит, что, типа, не очкуйте, идите и работайте там себе, московские сами к вам пройдут. И не поверишь, Пантелеймон, как милые наутро пришаркали мелкими шагами и на тебе - двушечка за прием и на тебе - двушечка за выпуск, без льгот и скидок, да еще и наперед заплатили. Вижу, не понимаешь, в чем прикол..... А прикол, братан, в том, что видя, как московские удвоили тариф, местные тоже подняли, сами стали носить по четыре вместо двух. Прикидываешь, просто мистика. Я себе тогда дом-то и достроил....
-    Да, забавно...
-    А вот  еще случай был. Приносит тут один участник декларашку, он ее еще готовится подать, а я уже косяк у него там вижу, рублей на семьсот пятьдесят, не меньше, глаз-то у меня на такие вещи натасканный. И говорю ему такой, типа, ты уверен, что хочешь податься, типа, ошибок нет у тебя там? Участник  так уверенно, что, мол,  нет ошибок, сто раз всем офисом проверяли. Я ему и говорю, ну ладно, давай декларашку, но смотри -  ошибку найду, сразу штраф сто тысяч, раз всем офисом сто раз проверяли или давай полтинник и принимаю с закрытыми глазами. А он мне такой, да не должно быть там ошибки, давайте, я лучше еще раз проверю....
-    А что необычного в этой ситуации, Харитон?
-    Ну, ты даешь, да у него же выбор был, либо сотку без страха, либо полтос со страхом, и иди себе отдыхай, нет же - зажлобился, а за пять дней ему на тот полтос и настояло,  и набежало, и чо он выиграл? Вот я и говорю, лох, он и в Африке лох. Как говорит Николаевич, - мамонты вымерли, а лохи никогда...
-     Если честно, то не очень все понятно, а точнее - совсем не понятно.
-    Не, ну ты не борзей, я повторяться не буду. Я тебе так скажу, Пантелеймон, это только кажется, что инспектор в таможне никто, так сказать первое звено в пищевой таможенной цепи, а на самом деле всё не так, всё по-другому. А знаешь как?
-    Нет. Не знаю.
-    Рассказать?
-    Расскажите.
-    Еще пятихатку накинь.
-    Не понял.
-    Пятьсот рублей, по вашему, накинь гонорару.
-    ....
-    Вот и чудно. Так вот, слушай сюда, сирота. Инспектор на таможне - это всё!
-    В смысле - всё?
-    В прямом смысле и во всех остальных и других смыслах. Ты чего,  совсем не понимаешь? Инспектор - он же всё на таможне решает, всё и за всех, и еще всегда. Вот хочу я, буду принимать декларации, а хочу, не буду принимать. Хочу - буду выпускать, хочу - не буду и нет для меня страха, и никто меня не может заставить. Вот такой бестрашный и есть инспектор. Кто инспектор для начальства?
-    Кто?
-    Кормилец он и поилец  для начальства.  А кто инспектор для участника ВЭД?
-    Кто?
-    А я тебе скажу, кто инспектор  для участника ВЭД, он - вообще всё для участника, как бог,  можно сказать. Вершитель деклараций и судьбов, или судьбей, как там правильнее.... Твою ж мать, Пантелеймон, да я же Бог! Даже выше... такой бесстрашный, смелый и самостоятельный Бог. Вот, как-то так. Теперь ты  хоть  что-то понял?
-    Да уж, теперь понял. Спасибо, Вам, Харитон, было очень интересно и познавательно.

Читайте в следующем выпуске издания «Мутные новости»: в разделе «Мутняк», интервью с начальником Болотного таможенного поста Балтунской таможни Михаилом Междуструйным.
...............................................................................
Источник©: http://провэд.рф/  ®

Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, я хочу отомстить!..

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
 

Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел